定义
人在亲密关系中感受安全或焦虑的基本模式，源自早期与养育者的互动经验，影响着我们如何靠近、如何回应、如何面对分离。
English：Attachment Style
正文
你有没有过这种感觉：明明对方没做什么，你就是莫名地不安；或者对方想靠近你，你本能地想退后。这种感觉不是"想太多"，而是你的依恋模式在运作。
依恋模式是心理学中研究最深入的概念之一。它源于婴儿时期和主要养育者的互动——如果你哭了有人来，你学到的是"世界是安全的，靠近别人是可以的"；如果你哭了没人理，你学到的可能是"别指望别人"或者"必须更用力才能得到回应"。
四种主要的依恋模式
安全型。能够自在地表达需要，也能接受伴侣有自己的空间。信任关系的稳定性，不需要反复确认"你还爱不爱我"。冲突来了不逃跑，也不攻击，而是愿意坐下来谈。
焦虑型。非常在意伴侣的回应速度和态度。消息没回、语气不对、一点点冷淡都会触发强烈的不安。会反复确认关系状态，有时表现为追问、试探甚至"作"。背后不是不讲理，而是太害怕被抛弃。
回避型。表面上很独立，甚至给人"不需要亲密关系"的感觉。伴侣想靠近时会本能后退，不太表达情感需要，冲突时倾向于沉默或离开。这不是"不爱"，而是靠近本身让他们感到危险。
混乱型（也叫恐惧-回避型）。同时渴望亲密又恐惧亲密。今天想贴近，明天又推开。行为看起来矛盾，甚至让伴侣困惑——其实他们自己也困惑。这种模式常见于早年经历过创伤性关系的人。
在婚姻中，依恋模式最容易在压力下显现
工作变动、生孩子、搬家、经济紧张——当安全感被动摇时，每个人都会退回自己最原始的模式。焦虑型的人追得更紧，回避型的人退得更远，两个人越来越累，却不知道在吵什么。
重要的是：依恋模式不是固定标签。它可以在安全的关系体验中慢慢被修改——一段好的婚姻本身就是修复的机会，一段有质量的咨询关系同样是。在暖情的工作里，我们不给人"贴类型"，而是帮你看见：你在什么时候会进入那个模式？它在保护你什么？你愿不愿意试试另一种可能？